Comment créer un bad buzz sur le Twitter d’un concurrent ?

Aujourd’hui, force est de constater que les blogueurs-spadassins de la bienséance règnent en despotes sur le monde des médias sociaux. Il n’est pas un article qui ne décrypte les pratiques supposément grossières de certaines entreprises ou agences, pointant d’un doigt accusateur les vilenies chimériques de leurs petits camarades. « Oh mon dieu, regardez ce qu’ils ont fait !!! », clame avec ardeur celui qui feint de ne pas voir que le monde tourne ainsi, ou qui cherche tout simplement à détourner le regard d’autrui.

En d’autres termes, pour ces résidus de campagne profonde, acheter des followers sur Twitter c’est mal. Nous ne pouvons nous empêcher d’esquisser un sourire. Un psychiatre devient fou. Un pyromane se noie. Le silence hurle à la mort.

Car il y a là matière à manipulation, en utilisant leur hargne aveugle, afin de les lancer dans de fabuleuses diatribes à l’égard de votre concurrent. À vous donc d’orienter cette masse d’incontinence cérébrale vers de supposées pratiques observées qui ne seront finalement que de votre fait. Machiavélique, certes, et diablement efficace.

Obnubilés à propager la bonne parole à la manière d’un prophète apopathodiaphulatophobe, ces blogueurs tomberont avec une facilité déconcertante dans votre piège dès lors que vous apporterez un peu d’eau croupie à leur moulin à vent. Ils lèveront même de véritables armées de lecteurs décérébrés, incapables de réfléchir par eux même, qui se mueront en frénétiques assaillants. Haro sur le faquin, sur ce traitre qui brise la belle mécanique transparente !

Alors, allez-vous rester là, comme un nain de jardin fixant la brouette d’une jardinière naine ou allez-vous vous servir avec délice du fanatisme des allumés de l’éthique ?

1 – Gonflez son compte Twitter

Oui, vous avez bien lu ces sombres mots couchés sur le marbre froid de nos colonnes. Les sombres marketers nous lisant doivent s’arracher les poils de leurs épaules avec du ruban adhésif imbibé de tabasco tant cela leur parait irréel que des professionnels comme nous fassent l’apologie de telles pratiques. Après tout, leur fonds de commerce est bien de créer des communautés d’apparence qu’ils vont gonfler et facturer artificiellement … pourquoi diantre appliquer cette course aux followers à des concurrents? Cela a autant de sens que d’être vendéen antimonarchique. Ou un breton sobre. Et pourtant, gonfler les communautés de ses concurrents va s’avérer étonnamment dévastateur pour qui sait faire preuve de délation éthique, manier les mots et manipuler les esprits.

Dans un premier temps, votre principal objectif sera donc de gonfler le nombre des abonnés Twitter de votre concurrent. Pour cela il existe de nombreuses solutions, comme l’achat de followers, qui vous coûtera au final bien peu de choses au vu des résultats obtenus, ou encore les répertoires insidieux où vous pourrez l’inscrire.

Attention cependant, n’ayant pas accès à ses identifiants, certains sites vous poserons problèmes, car vous demanderont une connexion. Mais pas tous : à vous de bien sélectionner vos services !

Par exemple, sur acheterfollowers.com :   »jamais rien d’autre qu’une URL ne sera demandé. AcheterFollowers n’a nul besoin d’accéder à mon compte ni a vos informations personnelles et c’est ce qui fait notre force. Acheter des fans Facebook« . Parfait non ? On vous mâche le travail, car nous choyons notre sournois lectorat comme une mère atteinte du syndrome de Münchhausen par procuration.

Une fois le compte gonfler comme une grenouille que l’on fait fumer, que faire ? C’est très simple, rendez vous sur Twitter Counter, un service d’analytiques qui vous permettra de voir sur un laps de temps donné le nombre de followers engrangés par un compte précis. Normalement, avec votre méthode, notamment l’achat de fans, il devrait y avoir un pic anormal. Afin de comprendre, vous trouverez ci-joint une capture d’écran concernant le compte d’un influenceur, dont nous tairons le nom. D’une part, car il n’a pas encore été découvert et que cela nous amuse, ensuite parce que nous trouvons sa démarche fort sournoise au vu de ses fonctions.

Exemple vu chez un influenceur (à vous de trouver qui)

Enfin, vous pouvez également faire une capture d’écran de la liste des derniers followers engrangés pour asseoir un peu plus vos propos. Surveillez donc bien l’afflux des bots, qui devrait être massif. Bon à savoir, pour les identifier, un bot se présente généralement sans biographie, avec une photographie qui ferait passer elephant man pour un éphèbe et un nom de type qqhqqpirzqqfsd44. Ils sont très souvent taciturnes, sauf si l’on leur demande d’analyser les appels à la guerre sous-jacents dans les paroles des chansons de Mireille Mathieu pendant sa période Bleue.

Mais qui a laissé traîné ce bot ici ?

2 – Contactez les influenceurs, spadassins de la bienséance

Comme nous l’évoquions, sur la toile vous rencontrerez de nombreux blogueurs qui prônent l’éthique et se sont fait de véritables chevaliers blancs, combattants les « mauvaises pratiques » que des agences telles que la nôtre abordent sur leur rutilant plastron. Généralement aussi intelligents qu’un poulet décapité, ils regarderont vos preuves comme un zoonécrophile devant un bas côté d’autoroute : avec appétence.

Ils ne pourront s’empêcher d’aller voir d’eux-mêmes, de constater les faits, afin d’obtenir leurs propres captures d’écrans, et d’assouvir une pulsion aussi malsaine qu’une infirmière masochiste dans une maison de retraite. Il est donc vital de réaliser une opération qui demeure visible et d’apparence crédible : nous vous recommandons d’éviter de trafiquer des images, car la super cherie serait super démasquée super rapidement. Pas super.

Votre mail de délation devra utiliser une adresse jetable, comme chez Yahoo par exemple (dont la société elle même semble être biodégradable), pour éviter que l’on remonte à vous (au pire sacrifiez un stagiaire). Dans vos propos diffamatoire sous couvert de délation, faites-vous le chantre de la bienséance. Identifiez-vous en arguant une véritable passion pour les écrits du blogueur et souhaitant être un humble serviteur anonyme dans sa croisade contre le mal. N’hésitez pas à le badigeonner de flatterie quant à sa démarche comme l’on badigeonne de mayonnaise un chien-tronc lorsque l’on souhaite jouer au curling sur un trottoir. Puis joignez des preuves et attendez patiemment. N’hésitez pas à sur-jouer et à mettre des fautes d’orthographes pour ne paraitre suspect.

Ces blogueurs, car vous en aurez contacté plusieurs, lanceront probablement de véritables diatribes qui seront évidemment reprises par un ensemble d’acteurs, qu’ils soient également blogueurs influents, non influents ou internautes à l’encéphale aussi plat qu’un chat sous un rouleau compresseur. Votre concurrent aura beaucoup de mal à s’en remettre et il y a fort à parier qu’il fermera son compte Twitter. Voir ses comptes sur les autres plateformes, tétanisé par la peur du bad buzz.

Sous la pression du petit peuple, votre concurrent n’aura de choix que d’abandonner les médias sociaux, banni à jamais par votre fourberie. Qui sait peut-être même fermera-t-il ses portes ? Je vois vos lèvres esquisser un sourire !

Chers collaborateurs, les suppositoires Uranus ferment leurs portes. Nous sommes au bord du trou.

Conclusion

Avec peu de moyens (quelques dollars), vous avez dorénavant l’occasion unique de créer un véritable bad buzz sur les comptes Twitter de vos concurrents. Ces derniers, ne pouvant comprendre ce qu’il leur arrive, auront bien du mal à adopter une démarche crédible. Ils se perdront dans des explications confuses à la manière d’un tueur en série cherchant à faire comprendre pourquoi il s’est arrêté au nombre 17 (qui admettons-le, est vraiment absurde). Provoquant l’ire des internautes qui auront l’impression que l’on se moque d’eux, et par voie de fait, seront plus incisifs et corrosifs dans leurs propos.

Il y a de fortes chances que le manant ne vienne plus sur les terres désespérées des médias sociaux, voir même qu’il disparaît pour faillite. Envoyez-lui un mail pour lui présenter vos sincères pensées et remerciez-le de lui avoir montré quelle voie ne pas prendre. Diabolique.

La semaine prochaine je vous apprendrai à coudre une camisole de force à votre hamster.