Pire que les trolls, comment survivre aux commentaires des bisounours sur les médias sociaux ?

Sur les médias sociaux, l’anonymat d’apparence fait surgir des abimes nimbées de mystères, que sont les intelligences collectives, des créatures chimériques déversant leurs torrents de haines … mais pas que. Aujourd’hui, la pire crainte des rédacteurs de blogs, ou tout simplement des stagiaires community manager, sont les trolls ou les haters(quand bien même ces derniers participent au microcosme (voir notre article)). Grave erreur. Car si l’anonymat conforte la médiocrité humaine sous un masque de verre, l’identité numérique est le porte-étendard d’une autosuffisance parfois exécrable … notamment pour UNE espèce.

Or. Pourtant. Mais parce que je … les mots m’échappent et deviennent mes maux. Plus à ActaDiurna nous avançons dans la jungle obscure des médias sociaux, plus nous nous apercevons que de sombres créatures sont tapies dans l’ombre pourtant vêtue d’habits de lumières chatoyantes. Plus sournoises que les trolls. Plus haïssables que les haters. Plus perfides que les faux profils. Plus diaboliques que les concurrents. Les « bisounours».

Naïfs évoluant sous une drogue que l’on nomme bêtise incommensurable, ils viennent apposer leur vision onirique d’un monde parfait où la nature humaine serait un parangon de vertu à la manière de hippies bricoleurs maladroits qui se seraient cloués sur une croix de bois en haut d’une colline (se reconnaitra qui voudra).

Les grands gourous ne les prennent pas en considération dans la gestion des crises et pourtant, ils sont tel un tank peint en rose dans un jardin d’enfant-tronc, pierres tombales de chaires et sang volant en morceau sous les chenilles de la bienséance. Les « bisounours » ne cherchent pas nécessairement à vous déstabiliser ou à vous jeter au visage des relents de haines au visage, ils sont juste là à vomir leurs arcs en ciels dans vos commentaires, tant et si bien que même la technique du « Castor Géant du Nebbraska » pourrait vous faire passer pour un être perfide (chose que vous êtes certainement vu que vous nous lisez mais que vous ne souhaitez probablement pas afficher au grand jour).

Alors, comment réagir à ces attaques pleines d’amour et de bons sentiments qui viennent nuire à votre communication tant elles affichent une profonde intolérance à l’intelligence ?

1 – Qu’est-ce qu’un bisounours

Il n’y a aucun terme dans la langue française pour décrire ces spadassins de la bienséance : naïfs, candides, hippies, corréziens. Nous sommes par là même obligés de nous référer à ce dessin animé qui provoqua un tsunami de démence, une génération sacrifiée sur l’autel de l’amour inconditionnel pour des peluches névropathes. Nous devons donc faire appel à la notion de Bisounours car « le terme est passé dans le langage courant pour désigner un individu aux idées exagérément naïves ou candides. » (source Wikipédia). Car oui, ces internautes sont exagérément naïfs … à tel point qu’un singe aurait plus de bon jugement, voir un stagiaire.

Le « bisounours », au sens du web, est donc une sorte d’internaute indigeste qui vous attaque avec la pire des armes : des belles pensées qui s’inscrivent dans un monde merveilleux à des années-lumière de réalités concrètes. Au panthéon des monstres diaboliques, il occupe la première place, le trône, avec les syndicalistes je vous l’accorde. Il vit dans un marais aux couleurs chatoyantes, dont les arbres sinistres aux troncs sinueux forment d’improbables coeurs et dont l’eau croupie vomit des effluves d’amour. Sans parler des moustiques …

Le bisounours a cela d’imparable qu’il va venir vous faire l’apologie de concepts moralisateurs superficiels qui tombent dans le sens commun de « l’eau ça mouille et on est trempé » et « le feu ça brûle et on est immolé ». Face à ces êtres sournois, votre premier réflexe sera bien évidemment de les pourrir, de les démonter comme un croc-mort devant un cadavre trop grand … mais vous devrez rester stoïque au risque de perdre votre lectorat, et de vous attirer ses foudres comme un forgeron sous un orage.

Ils vous provoqueront des éruptions cutanées tant vous devrez vous contenir tant et si bien que des effluves de haines accompagneront vos journées si vous ne faites rien, au risque de commettre l’irréparable : sucrer votre café avec une mouette diabétique.

Avec les bisounours, vous apprendrez que la patience est un malade dont ils sont la peste bubonique. Pires que tous les maux du web, ils sont le mal absolu. Celui qui va vous décourager, vous détruire moralement, vous exiler sur les terres de la folie où un nain sur des échasses chante dans un mégaphone à l’effigie de Carlos des chants grégoriens en yaourt.

"Bisounours faisant découvrir son monde à une blogueuse couture & transit intestinal"

2 – Typologie des bisounours du web social

Afin d’identifier les bisounours, et répondre avec justesse à leur amour de la vie, il convient d’en dresser une typologie. Car il n’y a pas qu’un profil, ils sont légion (anonymous à côté c’est guerre et paix). Cette typologie se base sur des années d’étude, des essais macabres à la manière d’un opticien-taxidermiste du IIeme siècle : il se peut donc que certains nous aient échappé (les commentaires sont comme une prostituée anglaise après le passage de Jack l’Éventreur : ouverts).

Grosblairo

Probablement l’un des plus faciles à identifier parmi la horde. Son commentaire se borne généralement à enlever toute négativité à votre article, ce qui est clairement insupportable tant c’est poussé loin. Il est un peu un chantre de l’amour, un ménestrel de la paix. Par exemple si vous critiquez une position, un article ou un animal, il ne retiendra que la critique et non la réflexion sous-jacente.

Phrase type : « A la ligne 745, tu ne peux pas dire ça, il a le droit de donner son opinion sur le neutral community management suisse d’obédience italienne. Nous sommes dans un monde libre, nous sommes des êtres humains avec un coeur, avec des émotions et des pensées : tout individu a liberté d’expression et ce que tu dis peu le blesser, merci de corriger»

Groscollabo

Ce bisounours est souvent présent dès lors que vous prenez pour exemple quelque chose de sombre, comme faire une analogie avec les chansons de Nana Mouskouri. Son commentaire aura pour objectif de vous démontrer que si vous en parlez de quelque chose d’horrible c’est que vous cautionnez. . Généralement, ce genre d’internaute a peur de tout ce qui est moustachu, comme Staline, Hitler ou Magnum.

Phrase type : « Je ne comprends pas pourquoi tu évoques les orangs-outans qui meurent quand tu cites l’exemple de Kitkat, il y a des exemples moins horribles comme Mère Théresa ou un poussin qui sourit. Je pense que c’est parce qu’implicitement tu cautionnes cette tragédie ».

Grosivrogne

Ce bisounours absorbe vos idées puis les régurgite sous une forme différente dénuée de son sens qu’il va commenter avec son idéologie, MAIS en reprenant … vos idées. Oui c’est étrange, capilotracté, mais arrive souvent. C’est un mixte entre incompréhension et fébrilité intellectuelle.

Phrase type : « On pourra résumer que l’auteur de cet article « Les faux profils sont un fardeau » aborde l’idée que les faux profils sont une stratégie parfaite. Personnellement, je pense que non, qu’il faut être éthique et moral, car nous vivons dans un monde de transparence et que l’internaute nous aimera pour nos actes».

Grosteubé

Probablement l’un des pires, car ses paroles sont dénuées de tout fondement. Comment peut-on dès lors combattre quelque chose qui n’a de consistance tant il tombe dans le commun ? La pluie ça mouille, la mort ça tue, le communisme c’est mal. Il va prendre une de vos phrases et afficher un discours d’une profondeur éthique indécente en ne s’accrochant qu’à une seule idée de votre argumentation.

Phrase type : « Personnellement, les gens qui achètent des followers comme vous les mentionnez sont vraiment des gens pas bien, mieux vaut passer sa route. Je pense que vous en faites partie, non ? ». Gniiiii.

Grosnaif

Bisounours évoluant dans un monde édulcorée, dès lors que vous le confrontez à la réalité froide du monde tel qu’il est, vous risquez de le voir péter des fleurs. Il pense que le monde ne peut pas être mauvais, bien qu’internaute il vit complètement déconnecté des réalités comme un ermite claustrophobe dans un ascenseur abandonné.

Phrase type : « Je ne suis pas d’accord sur ce principe. Jamais les internautes ne feraient ça, jamais ils ne détourneraient des logos pour affirmer des convictions. Au contraire, ils montreront leur mécontentement de manière tout à fait courtoise et polie avec une juste sagesse ».

Grosdico Ortho

C’est un bisounours linguiste. Il va venir célébrer son amour de la noble langue française et vous dire à quel point il est insultant de la détruire. Dans sa longue plainte, il déclamera sa flamme pour les belles conjugaisons dans un monde parfait, à l’inverse du troll qui vous attaquera personnellement pour votre piètre qualité à écrire. Ici, il ne vous juge pas, ne vous jette pas de blâme, mais note avec toutes ses meilleures pensées que vous avez écrit à la manière d’un médecin souffrant de Parkinson : mal.

Phrase type : « Je ne cherche pas à vous accabler, mon bon, mais ‘rezo sociaux’ s’écrit réseaux sociaux. Ce n’est qu’un parmi tant d’autres, la langue française mérite qu’on lui témoigne du respect, c’est une langue noble, comme mon papa« .

GosdicoMomo

Encore un bisounours linguiste. Il est le Robin des Bois des mots, celui qui va souligner votre phrasé comme inconvenant pour la basse classe prolétarienne. Il va vous rappeler que le langage soutenu est l’apanage du simple d’esprit qui n’a rien à dire, là où un dialecte simple est universel et donc argumenté en conséquence.

Phrase type : « De telles envolées lyriques ne peuvent que cacher un gouffre abyssal d’intelligence. Enrober le tout pour donner une forme signifie forcément que l’on a négligé le fond« .

Grospsycho

Très très rare, vous pourrez même faire des captures d’écran s’il se présente chez vous, l’indice Klout vous donnera directement 10 points de plus. Il s’agit d’un bisounours qui pense que derrière internet se cache en fait des signes cachés de l’amour de Jésus à l’égard des nobles internautes. Dès lors que vous allez évoquer des fonctionnalités cachées,  il vous affirmera à la manière d’un mormon devant un couple monogame qu’il s’agit de la volonté de Dieu et que tout ceci forme des signes ne pouvant être compris que d’êtres spéciaux.

Phrase type : « Le code Konami sur Facebook ? Mais c’est un signe de Dieu, c’est évident. N’allez pas chercher une quelque autre explication. C’est comme pour l’ornithorynque.On pourra en parler si vous voulez » Gniiii

Grosboulet

Le pire. Il est généralement d’accord avec vos propos, mais ne peut s’empêcher d’y apporter des commentaires avec des papillons et des anges hémophiles qui décrédibilisent vos propos. C’est un boulet, dans tous les sens du terme. Très difficile de se débarrasser de lui, il n’existe presque aucune solution face à ses commentaires : il est l’exception qui confirme la règle. Vous ne pourrez aller contre son sens, car il est d’accord avec vous, et ce même si vous décidez de changer votre fusil d’épaule comme un chasseur d’huitres. Vous ne pourrez l’envoyer bouler (oui c’est un très mauvais jeu de mots), car cela pourrait mettre en effrois votre lectorat. Généralement le plus simple est d’user de modération et de faire disparaitre ses commentaires comme un politicien lillois fait disparaitre des témoins consanguins.

Phrase type : « Tu as trop trop raison de dire que LinkedIn est un réseau social professionnel, et je pense, toujours dans ton sens, que c’est un endroit merveilleux pour trouver un emploi, tout le monde peut y arriver, car les recruteurs sont des personnes avec une grande intelligence« .

Grosintello

Il ne comprend pas le second degré et vous fera des remontrances sur vos propos en signifiant que s’il s’agit de second degré, c’est mal. Généralement, ce bisounours vit dans un monde fait de franc parlé où rien ne saurait être sous-entendu. Au panthéon des mots qu’il ne comprend pas, l’humour, la satire ou encore cucurbitacée forment une nébuleuse qui vient ombrager un ciel plein de nuages tout gentils et d’un soleil qui sourit avec le pouce en l’air.

Phrase type : « Comment pouvez-vous prétendre que Twitter n’a pas été fondé par des Américains. Je vous le dis alors, il été fondé par des Américains. Mais ce n’est pas grave, vous avez droit de vous tromper, je vous pardonne« . Gnnnni

Grosnovice

Généralement novice dans son domaine et l’affirmant, il va venir vous faire l’apologie de de votre sagacité légendaire tout en soulignant que votre dernière publication fait exception à la règle. Il restera dans ce cas là, restera bloqué sur un élément anodin. Ce blocage entraînera alors une perte de repères, à la manière d’un breton qui visiterait le Mont-Saint-Michel. Résultat, son commentaire se bornera à dire que votre article n’a rien apporté à sa jeune perception de son métier en raison de cet élément. Cerise sur Groupama, ce bisounours essayera généralement de vous expliquer votre métier, quand bien même il n’est qu’un débutant affirmé.

Phrase type : « À cause des exemples que vous citez (notamment le passage sur les nécrophiles d’Ardèche), j’ai complément oublié que je lisais un article concernant le R.O.I sur Twitter. Au final, je n’apprends rien dans cet amas de mots alors que jeune stratège media in the move, je voulais m’abreuver de votre savoir. Je pense que sur Twitter, d’ailleurs, il y a un bouton autofollow pour éviter de faire du follow à la main« .

"Blogueur préférant se droguer à l'éther que de répondre encore une fois à un bisounours "

3 – Répondre aux attaques

Comment réponds à des attaques aussi sournoises me direz-vous ? Je sens monter en vous cette angoisse existentielle à mesure que vous prenez conscience de la menace. Impossible de formuler un contre argumentaire comme face à des trolls ou des haters tant les paroles des bisounours sont emplies d’amour et de non-sens. Il faut donc réfléchir, ne pas réagir à chaud comme un grabataire face à sa couche.

Si comme évoqués plus haut, les Grosboulet nécessiteront une modération tant aucune solution n’apparait envisageable, il existe pour le reste une astuce qui nous a demandé le sacrifice de bon nombre de stagiaires pour arriver à une conclusion toute simple que nous vous livrons ici.

Tout d’abord, nous sommes partis d’une observation simple, mais au combien salvatrice : les bisounours vivent dans un monde à part, certes, mais ils sont facilement influençables si des tiers vont à contre-courant, les bousculent un tantinet dans leurs idées. Faibles d’esprit, ne cherchant aucune confrontation, ils obéissent à un ordre animal, ne deviennent un caméléon si on utilise les bons mots clés autour de la thématique de la gentillesse. Nos travaux de recherche ont réussi à démontrer que les faux profils pouvaient donc apporter un semblant de réponse en évitant de discréditer le rédacteur.

En effet, en créant deux à trois faux témoignages glorifiant vos pensées et prenant à partie la pensée simpliste, le bisounours opère une sorte de repli défensif. Vous pourrez ainsi évoquer une sorte de soutien en démontrant que le bien-fondé du commentaire du bisounours fleurant bon le cannabis et le LSD est absolument nul. Vous pourrez même procéder, en cas de résistance (plutôt rare), à des insultes en bonne et due forme, le rédacteur venant à la rescousse du Bisounours pour calmer les esprits. Vous assisterez alors à deux situations :

• Le bisounours se tait et ne revient jamais hanter vos commentaires
• Le bisounours fait volte-face et se confond en excuses pour tenter vainement d’avoir un dernier mot

Généralement, toute tentative de communication n’aura pour effet que de le presser comme un citron : il va continuer à suppurer son amour et vous mettre en position de fasciste ou de salopard de première. Le faux profil est donc la situation idéale, car ce n’est pas vous qui allez subir le courroux du lectorat. Il faut simplement ne pas vous énerver, ne pas être impulsif, mais bien utiliser d’autres visages en soutien.

Conclusion

Il est très difficile de sortir indemne d’une attaque de bisounours. Les arguments n’ont tellement pas de sens, mais le coeur est tellement présent qu’il risque de contaminer l’ensemble des autres commentaires. Pour faire face, vous devrez user des mêmes arguments en comprenant que le bisounours est généralement une larve léthargique : dès lors qu’elle est confrontée au regard de ses pairs, il se sent obligé de se justifier et commence à bafouiller.

N’hésitez donc pas à créer des faux profils pour contrecarrer ses sombres desseins. A partir de là, le rédacteur pourra venir mettre un coup de grâce en félicitant pour leur sagacité l’ensemble des faux profils ayant participé au débat ou endosser un rôle salvateur en prenant en pitié le naïf. Déboussolé, le bisounours a peut de chance de se retrouver une fois encore dans vos commentaires, ou il le fera avec plus de sagacité et de retenu.

la semaine prochaine, je vous apprendrai les techniques des ventriloques hongrois (qui parlent avec leurs ongles).