Comment faire croire que vous êtes à #LeWeb sur Twitter

Il est des événements qu’il ne faut en aucun cas rater au risque de passer pour un paria tel un intellectuel dans un meeting bolchévique. C’était le cas lors de la crucifixion de Jésus Christ, par exemple, ou lors des premiers mormons. LeWeb est l’événement de l’année, avec pas moins de 3 000 participants et une pléiade d’intervenants de standing. C’est également un événement majeur sur la toile synonyme d’un flot incroyable de tweets nombriliste d’internautes qui y sont présents dans une course au « moi je », à l’étalage de sa magnificence à la manière de taupes modèles dans un jardin de sable.

Sur Twitter, les commentateurs de Le Web sont ceux que l’on appelle dans notre petit monde « les Chevaliers de la Visibilité ». Un petit cercle d’initiés visibles qui n’offrent pas grand chose à leurs followers si ce n’est des phrases déconnectées d’un discours, des envolée lyrique de bienséances et de longues diatribes de 140 caractères contre de chimériques problèmes. Objectif : montrer qu’ils y sont, pour l’honneur.

Seulement voilà, en tant qu’élites évoluant dans certains cercles, souvent vendus à la divinité du consumérisme, ils ont des places offertes là où vous devrez débourser pas moins de 2 000 euros. Dispendieux pour celui qui ne veut qu’afficher une certaine influence pour montrer qu’il fait partie des cercles fermés.

Cependant, il est très facile de rejoindre les rangs de ces exhibitionnistes de trois jours, pour celui qui sait manier avec dextérité les signes ostentatoires d’une prétendue présence. Imaginez, sans jamais quitter votre lugubre canapé en vache morte, vous pouvez épater vos amis et vos followers en prétendant faire partie des élus ! Diantre, me direz vous.

Attention cependant à ne pas commettre d’irréparables erreurs, comme se géolocaliser via Foursquare dans un sordide hameau du centre la France !

Alors, allez vous rester spectateur de la vie d’autrui ou allez vous grimer la votre tel un caniche nain bicolore customisé en crevette ?

1 – Repérez le hashtag sur Twitter et un ou deux « vrais » présents

Avant toute chose, il ne faut pas se tromper de hashtag et bien faire croire que l’on se trouve au bon endroit au bon moment. Le web, c’est le 7, 8 et 9 décembre, n’allez pas commencer votre sournoise stratégie en mars, comme un bébé empalé, cela ne marcherai pas.

Il ne faut également pas confondre #leweb avec #lafêtedesconsanguinsdanslejura qui n’a pas la même connotation et pourrait être mal vu. Pour cela, vous pourrez vous servir des trending topics dans la colonne de droite de Twitter, suffisamment de personnes vont exhiber à ce moment là pour que cela apparaisse. Il est important de terminer chacune de vos phrases par #leweb, afin d’y être associé par des applications tierces auprès d’un auditoire qui ne connait pas encore votre magnificence nombriliste. Il y a ainsi de fortes chances que des listes automatiques soient diffuser, ou qu’il existe un plugin dédié directement sur le site web de l’événement.

Une fois que vous aurez repéré le Hashtag, vous serez en mesure d’identifier des « Chevaliers de la Visibilité » en cliquant dessus. Parmi les huitres décérébrée déversant des perles, il est aisé de repérer des influenzeur :

• ils commencent déjà à jubiler comme un notaire spécialiste du viager dans une convention de retraités séniles.
• ils utilisent beaucoup le « je » là où les autres disent « ils »

Attention cependant, certains vont parler de Le Web à tout instant tant leur impatience est grande, de leur scatologique salle du trône jusqu’aux lugubres douves. Vous risquez probablement de faire une indigestion et de vomir votre haine comme un exorciste devant un Martine à la Patinoire . Identifiez les, mais attendez un peu de les suivre.

Un conseil : créez une liste, que vous pourrez détruire une fois Le Web terminer. En effet, les listes n’arrivent pas dans votre flux Twitter, mais dans un onglet dédié, cela devrait vous éviter d’appeler votre mère « SoLoMo », même si elle s’appelle Simone.

Che vais choisir ce hashtag

2 – Faites croire que vous voyez un blogueur influent … au loin

L’astuce n’est pas de faire croire que vous avez rencontré un blogueur influent, donc un « Chevalier de la Visibilité », car ce spadassin du consumériste à outrance aura tôt fait de faire tomber le masque. N’oubliez pas qu’ils sont de fins délateurs ! Le mieux est donc de dire une phrase de type : « marrant, je suis à deux rangées de @perceval », en remplaçant évidemment Perceval par tout autre influenzeur de fotre choix.

En faisant ainsi, vous vous ancrez dans une réalité chimérique, vos amis et followers ne pouvant se douter qu’en réalité vous êtes chez vous à regarder de lubriques « Louis La Brocante ». Mais au delà de cela, vous envoyez un signal fort au dit influenzeur, en lui stipulant que vous aussi vous faites parti de l’élite et vous trouvez non loin de lui. Il n’aura d’autre choix que de vous ajouter à son carnet, persuadé qu’il y intègre une élite indicible mais au combien sympathique.

Attention : N’oubliez pas, collectionner les visibles, c’est comme faire de la taxidermie de dinde, c’est avant tout pour l’esthétisme que pour un retour quelconque.

Fou êtes zure d'avoir vu hein influenzeur ? - Cheu penche que ouich

3 – Faites croire que vous avez rencontré un intervenant au détour d’un corridor

Si l’influenzeur peut vous sabrer votre réputation comme un nanti dégénéré devant du champony, l’intervenant anglais a de grande chance de ne pas comprendre un traitre mot de ce que vous allez déblatérer sur Twitter en leur nom.

Vous pouvez vous rendre sur la page des « speakers » et en sélectionner un ou deux pour faire croire à une improbable discussion. Assurez vous bien de créer des échanges qui collent à une certaine réalité, pour cela n’hésitez pas à user du sombre Wikipédia.

La page en question est ici, je vous entends déjà user du sournois Google : http://www.leweb.net/2011/community/speakers

Ainsi, arguez d’un ton modéré, de type normalité de votre triste vie de gourou des médias sociaux, d’avoir échangé quelques mots avec Eric Schmidt de type : « viens de croiser Eric Schmidt au bar, un type vraiment ouvert. Normal quoi. ». Soyez Suisse, restez neutre !

Donc là je te présente Alan Turing, un pote

4 – Sortez des phrases classiques mais au combien sournoises

Il est des phrases laconiques qui reviennent souvent dans les grandes conférences et que l’esprit affable ne saurait ignorer. Des sujets devenus mondains, comme la pluie et le beau temps ou encore l’incinération et la fosse commune.

Par exemple, il n’existe pas une seule conférence d’une telle ampleur sans qu’une seule personne se plaigne du réseau internet. Par cette simple phrase « le wifi marche mal #leweb», vous faites ressurgir une sorte de vérité vraie, vous transcendez le mensonge en un monstre chimérique.

Autres phrases qui peuvent fonctionner :

• Hum les petits fours
• Il fait froid mais j’ai des moufles
• Les sièges, c’est pas encore ça
• Tiens, y a France Télévision

Diantre, une overdose de "Moi Je"

5 – Reprenez certaines idées en les commentant

Il est un fait indéniable, les « Chevaliers de la Visibilité » vont sortir à tout va, comme un exhibitionniste dans une kermesse de personnes de petites tailles, des phrases sorties de leur contexte de type : « le social commerce sur mobile, c’est ouai pour les chiens selon Burke #leweb».

Face à ce flot de paroles subtiles, aux relents tout de même d’expertise profonde, vous serez face à un travail de réécriture à votre sauce barbecue. N’oubliez pas, l’objectif n’est pas de créer de la valeur, mais bien de faire croire. Ainsi, vous pourrez reprendre l’exemple par « ‘c’est ouai pour les chiens le social commerce’, d’accord avec Burk même si je #leweb ».

Attention : regardez de temps en temps le programme pour être sure d’être dans le timing http://www.leweb.net/program

Heu, vous êtes sur que c'est la route pour aller à LeWeb ?

Conclusion

Vous avez trois jours à vous user de votre bassesse, de votre sournoiserie, à récupérer la visibilité de tiers pour vous faire passer pour ein influenzeur. L’exhibitionniste qui sommeil en vous semble soudain se réveiller gonfler aux stéroïdes de l’auto-suffisance.

En restant dans votre canapé, vous pourrez aisément sans aucun effort faire croire que vous seriez à l’endroit le plus convoité de la planète des TI. Vous n’aurez même pas à vous déplacer à Paris, ville folle, où les Japonais semblent perdre leur raison et où l’on a apprit que la Joconde était un phoque avec un bonnet. Vous asseyez votre notoriété, votre visibilité et donc votre crédibilité, et vous accueillez à bras ouverts le club des élites !

Avec beaucoup de chance, vous pourrez apparaître sur ce site maudit http://whosatleweb.com/ symbole de la toute puissance d’une présence onirique en ces lieux.

La semaine prochaine, nous vous apprendrons à tuer une poule avec un dentier et un suppositoire.

//Edit//

Un de nos obscurs commentateurs a eut la délicatesse de nous partager une astuce supplémentaire que nous avions oublié, excusez nous donc.

6- 4squarez-vous @le web !

Le gentil Foursquare vous a offert plein d’applications pour vous checkez n’importe où, profitez-en ! Il suffira pendant 3 jours de checker le matin à 8h @leweb et hop, succès assuré.
Si ça se trouve LoLeMe (Abbréviation de LeMeur qui n’est pas Solo, pouf pouf !) a déjà prévu un badge spécial leWeb. Une preuve irréfutable de votre présence à cet évènement, un badge honorant votre talent d’innovateur, une médaille au plastron de votre grandeur digitale.

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