Aujourd’hui, nous accueillons notre premier vrai guest bloging, avec une personnalité extérieure à l’agence, et quelle personnalité. Accueillons donc l’Amiral Pestiferus sous les hululements de chouettes diabétiques. Merci, pour lui, de votre accueil glacial !
A propos
Après avoir navigué le long du Stix pendant de nombreuses années, traversé des contrées séculaires où la mort pousse à la croisée des chemins comme le bubon sur la joue d’un pestiféré (ou les jours/homme sur la facture d’un client docile), ClotaireVladimir Pestiferus a décidé de fournir quelques services à l’agence Acta Diurna. Si son caractère (dont la sérénité laisse à penser que les 37 années de méditation transcendantale qu’il a passé au monastère de La Loutre Boiteuse au sud du Kirghizistan ont porté leurs fruits) n’est pas axé sur les relations sociales et l’échange de bons procédés, il a bien dédaigné partager avec les margoulins lecteurs de cet ignoble (au sens noble du terme) blog quelques techniques propres à son ancien métier : espion (avec options ninja et poney aquatique d’attaque).
A vous, Amiral Pestiferus.
INTRODUCTION
Il fut un temps que les jeunes hipster à lunettes carrées d’aujourd’hui ne peuvent connaitre, et que les haters de demain aduleront comme une période sertie de diamants… Une période où les utilisateurs du ouaib social n’étaient pas sensibilisés… Une époque où chaque utilisateur d’un réseau électronique parfois appelé « réseau social » (et qui a donc très logiquement fait suite à la lettre social, le télégraphe social, le téléphone social, ou encore la TV sociale) ne prenait pas compte du fait que les internets étaient un lieu où chacun cherche un espace pour se mettre en valeur, comme l’on cherche la chaleur dans le corps encore tiède d’un cheval mort lors d’une campagne en Sibérie. Bref, un espace où tout ce qui est dit est potentiellement public…
Ah… On me souffle qu’aujourd’hui encore certains n’en ont pas conscience !!! Dommage pour eux, la démonstration de mes maléfiques talents leur servira alors, j’espère, d’électrochoc quant à la différence entre un vrai chasseur élevé par des ornithorynques sauvages (et ninjas !) utilisant le ouèb depuis des temps reculés que les fans de Steve Jobs ne peuvent conceptualiser, et un utilisateur lambda… A qui on laisse, en plus, accès à des informations classées « secret défense » par le gouvernement…
Les réseaux sociaux pour briller en société
Comme disait mon grand-père (Hector Trollus de Pestiferus, décédé d’un accident par empalement à la mode Carpates) : « c’est pas tant le fait d’avoir accès à des secrets le problème, que de s’en vanter devant l’ennemi ». Et si aujourd’hui l’ennemi devient de moins en moins identifiable, le ouheb reste une agora où l’homo numericus en mal de reconnaissance à tendance à se répandre comme les tripes d’un condamné à mort sur la roue qui l’écartèle.
Car de mon temps, où la guerre était froide et l’ennemi avait un minimum de 3 grammes de vodka dans le sang, l’activité première consistait à déceler les espions ! Et, mieux encore, à identifier le pauvre diable possédant certains secrets pouvant être utile à mes commanditaires. Le plus dur était de les repérer. Souvent bien cachés, le plus dur n’était pas de les faire parler, mais bien de les repérer, tel l’aigle des montagnes cherchant sa proie.
Aujourd’hui donc : plus besoins de les faire parler, ils le font tout seul. Plus besoin de les identifier, ils le font tout seul. Et Google à remplacer la tenaille, le chalumeau et les tentatives de corruption, puisqu’à lui tout seul il me permet en quelques secondes de retrouver des personnes à qui extorquer des informations, et ce sans tentatives d’intimidations mais juste avec une belle blonde en avatar Facebook (mais je ne détaillerai pas cette sordide supercherie pour l’instant).
Démonstration… Mais rapide, après j’ai un pays africain à ramener sur la voie de la Total démocratie, vous m’excuserez donc pour la brièveté de mes propos.
Vantes toi sur LinkedIn, je te social engineeringerai plus facilement
Vous connaissez l’ingénierie sociale ? Le principe est simple : extorquer des informations en faisant parler sa cible, et ce grâce à la récolte préalable et minutieuse d’informations à son sujet…
Vous connaissez l’habilitation secret défense ? Le principe est simple : l’Etat accorde à certaines personnes le droit de consulter des informations qu’elle cache au reste des citoyens…
Vous connaissez LinkedIn ? Le principe est simple : un réseau sur lequel les CSP++ du monde entier (et surtout du monde libre américano-anglo-libéro-industriel) se retrouvent pour se coopter afin de potentiellement trouver un nouveau boulot… Et sur lequel certains internault (du substantif Jean-Pierre Pernault : un utilisateur des internets qui croit vraiment « maitriser l’information ») souhaitent se mettre en valeur afin de briller au firmament des experts numériques comme brille sur les froides dalles d’un hôpital psychiatrique du XIXe siècle le cerveau fraichement trépané d’un schizophrène. La pression sociale étant parfois plus forte sur ce réseau que sur d’autres (on n’a pas tous les jours l’occasion de jouer l’américain), elle presse les utilisateurs à se mettre en avant comme mon genou compresse la jugulaire de mes ennemis avant de leur enlever (dignement) la vie.
Vous connaissez la requête site: sur Google ? Le principe est simple : si vous écrivez par exemple site:linkedin.com vous pourrez rechercher directement depuis Google sur LinkedIn, sans passer par le moteur de recherche interne.
Quand LinkedIn met la pression...
Vous voyez où je veux en venir ?
Si vous combinez le tout, il vous suffit d’inscrire site:linkedin.com « secret défense » OR « habilitation secret défense » dans Google et… Vous venez de réaliser en 15 secondes ce que mes ennemis mais néanmoins confrères du KGB mettaient des mois à réaliser : identifier des personnes qui, par vantardise, étourderie, non connaissance du waib et j’en passe, annoncent fièrement la couleur…. Ils sont au courant de choses secrètes qui peuvent vous intéresser (ou en tout cas vous permettre de briller dans les diverses sociétés secrètes auxquelles j’appartiens, de la Confrérie des Exorbiteurs d’Yeux à la Cuillère, à la célèbre Association des Maléfiques Anonymes).
Ne reste plus ensuite qu’à aller les titiller un peu (en retrouvant leurs profils Facebook ou autre) pour en apprendre plus…. La méthode au prochain épisode ?!
Cette petite méthode simple et accessible, mais qui fait maintenant de vous un vrai agent secret, marche très bien aussi avec Copains d’Avant, qui est aux réseaux sociaux ce que ma machette est à ma ceinture de survie (un truc que j’utilise de moins en moins, mais qui marche toujours pour les plus vieux, et qui me plait tant le bruit des os qui craquent sous la machette à tendance à me détendre et à me rappeler ma tendre enfance).
Allez, galopins… je suis pressé mais puisque vous êtes encore là, une dernière petite technique qui fera pâlir James Bond.
Dans Google, tapez filetype:pdf « ne pas diffuser » (et choisissez l’option temporelle « moins d’un mois »). Voilà, vous êtes maintenant vous aussi dans la confidence…
On vous cache des choses "Risque de contamination horizontale au sein de ..."
Comme quoi, Wikileaks a vraiment été survendu…
Voilà qui est fort ingénieux. C’est très aimable de votre part de rappeler ces petites requêtes Google. Je ne peux m’empêcher de me gausser à la vue de tous ces internautes naïfs qui ne vantent de leur secret défense.
Au passages toutes mes excuses pour votre grand-père.
Je pense que c’est lui même qui l’a empalé
Désolé pour ce retard, mais ma mission en Afrique m’a retenue plus que prévu…
Mon grand-père est mort comme il a vécu : droit comme un I!
Wikileak c’est rien que des tapettes !
Avec leur site tout bidon et leur battage médiatique ils n’ont pas été foutu d’élucider les vraies questions :
Pourquoi les tartines tombent du mauvais coté ?
Où se sont cachés Elvis et JFK depuis tout ce temps ?
Pourquoi la DST ne fait rien pour stopper Secret Story, une machination communiste destinée à saper le mental des ricains (on est TOUS des ricains) ?
Pourquoi je suis si mal payé alors que je sais imiter les cris de tous les animaux de la ferme, ce qui est clairement une compétence rare ?
Enfin bref, tout ça quoi !
J’attends les réponses de l’Amiral mais je vais tenter de vous répondre :
1 – Il en est du même pour les chats. D’ailleurs, que donne un chat accroché à une biscotte ?
2 – Ils ne forment qu’un seul et même homme après une chirurgie siamoise, ils vivent maintenant en Allemagne et sont monstres sur des cirques itinérants Russe.
3 – Ils le font, mais leur secret n’a toujours pas été trouvé donc ils ne peuvent rien faire
4 – Les compétences rares ne sont plus reconnus malheureusement. Regardez la France a un président honni alors qu’il est capable d’imiter tous les courants de pensée sans jamais les appliquer.
- parce que comme ça, vous pouvez ensuite la donner à manger à vos enfants!
- Elvis est le créateur de Myspace, et JFK est actuellement strip teaser dans une fabrique de reblochon au Venezuela
- Sercret Story est, au contraire, le test grandeur nature des différentes expériences en lobotomie cognitive menées depuis 35 ans par la DST (qui est d’ailleurs maintenant la DCRI : Direction des Contenus Rébarbatifs et Inintelligents)
- parce que les conseillers de Paul Emploi n’ont pas l’habitude d’un teli niveau de maîtrise des langues vivantes…
C’est comique d’avoir masqué les noms sur la rehcerche linkedin et d’avoir laissé les URL qui contiennent les noms
L’Amiral est un vil être
Vous avez l’œil vous !
Je vous recrute de suite (une mission d’identification de trafiquants de loutres au Péloponnèse du Sud)!
Bienvenue à l’Amiral Pestiferus.
Bravo pour l’article.
J’ajouterai que l’extension de cette même méthode permet également de récupérer des mp3 par milliers, des recommandations d’agence top secret et des briefs de marques confidentiels.
Notre métier d’espion a encore de beaux jours devant lui.
Fou affez raison !
Merci mon cher!
Oui, comme je le disais dans ce maléfique article : ce n’est que les débuts /-X
Si vous êtes un être aussi vil que l’auteur de cet article, vous pouvez comprendre et approfondir la technique en tapant « Google dorks » dans votre moteur de recherche préféré, l’inspiration viendra facilement.. Je vous recommande également une recherche sur « proxy anonyme ».
Pour infos c’est « grâce » à cette technique que les données de l’UMP ont été « hacké », ça donne une idée de ce qu’on peut trouver.
Pour répondre à Doc Enfoirus : Chat + biscotte (beurrée) = Machine à mouvement perpétuel (j’ai récupéré les plans secrets sur mon Facebook).
Sinon, bon article. En IE on appelle cela l’exploitation des sources « ouvertes », et c’est un vrai métier…
PS: vous serez à la prèz’ de Google mardi à MTL ?
Nous sommes partenaires de Google, c’est nous qui sommes les mentors de Larry Page et Sergey Brin et leur avons proposé le fichage des internautes. Mais ce jour ci nous ne pourrons être présent, à notre grand regret.
Bonjour Messieurs,
Permettez moi dans un premier de me présenter. Je suis Le Polymorphe…
Je tiens à vous remercier pour votre générosité, car au travers de tous vos écrits, remplis de fourberies, emprunt de malveillance et de manipulations machiavéliques, vous avez su nourrir ma soif et mes pires envies funestes quant au tragique dessein qui attend toutes celles et ceux qui croisent un jour mon chemin.
J’aimerais aussi saluer votre nouveau confrère, L’Amiral Pestiferus. Hum, votre nom me rappelle de longues croisées sur les mers du Sud dans des cales humides de bâtiments où les esclaves (ceux que vous appelez « Stagiaire » de nos jours) arboraient fièrement les marques de la Peste Bubonique, tordant leur corps putride dans des accès de spasmes les plus fous…. haaaaaaa. Désolé, je m’égare quelque peu dans mes souvenirs.
Après la lecture de votre récit, je ne puis m’empêcher de penser que vous êtes au courant des moyens les plus perfides pour entrer en possession des biens des autres. Aussi, aurais-je une requête à vous formuler.
Je dois pour le compte d’un éminent client, retrouver la trace de celui qui a usurper son identité sur Facebook en créant une fan page qui ne lui appartient pas. J’ai déjà utilisé de viles stratagèmes et brisé la vie et les os de plusieurs esclaves. Mais, je commence à manquer de ressource en chair fraîche. Auriez-vous une quelconque piste vers laquelle m’orienter, une illusion numérique ou l’adresse d’un chasseur digne de ce nom, que je m’engage à rétribuer gracieusement pour ses services.
Bien à vous, Le Polymorphe…
Bonjour, Monsieur Polymorphe
Une chose que vous pouvez essayer est de contacter le support publicitaire de Facebook (dans les publicités, usez du formulaire en anglais, langue au combien morte). Là, vous leur précisez que vous seriez prêt à investir beaucoup d’argent dans des campagnes pour votre fan page mais que vous avez un souci. Attendez une réponse de leur part, puis lorsque la truite est ferrée, annoncez leur que quelqu’un a usurpé votre fan page et que vous ne pourrez investir de fortes sommes tant que Facebook n’aura pas résolu le problème. Nous avions déjà user de cette méthode pour récupérer la FanPage d’un de nos clients qui était tombée en disgrâce, cela avait marché. Pourquoi pas dans votre cas.