Comment collectionner les influenceurs à la manière d’un taxidermiste de dindes ?

[Par Docteur Enfoirus]

Aujourd’hui sur la toile, les sordides services de relations presses, tout comme les internautes en général, cherchent à s’attirer les faveurs d’une nouvelle caste de prescripteurs de tendance : ceux que l’on nomme influenceurs. Qu’ils tiennent un blog, diffusent de l’information sur Twitter ou managent de titanesques communautés sur Facebook, ils sont au centre de toutes les attentions. Véritable phénomène sociétal, ces nouvelles célébrités sont des êtres chimériques s’exprimant devant un parterre de névropathes s’abreuvant de leurs sentiments sur des produits, des services, des entreprises ou de même sur la magnificence que leur offre leur divin statut. Ils ont une puissance suggestive sur des foules décérébrées et peuvent de ce fait leur vendre tout et n’importe quoi. Comme Dieu, les superpouvoirs en moins, ils possèdent le verbe, la sacro-sainte parole qui va pourfendre les valeurs hérétiques de l’épargne pour l’offrir sur l’autel du consumérisme.

Pour l’internaute, ils procurent à tout un chacun un désagréable sentiment existentiel : nous ne sommes personne tant que nous ne connaissons pas quelqu’un. Pour les entreprises, impossible de lancer de nouvelles poires à lavement en daim ou de démarrer un jeu concours pour retrouver Charli sans passer par ces nouveaux canaux de communication. Résultat, les médias sociaux deviennent de véritables safaris dont les braconniers usent de toutes sortes de stratagèmes pour piéger ces prescripteurs de tendance et les accrocher sur leur mur des trophées.

Cependant, lorsqu’il y a trop de monde à chasser il devient difficile de porter sa voix en dehors du brouhaha litanique. Des stratagèmes machiavéliques doivent être mis en place afin d’attirer ces monstres mythologiques. Et nous sommes là pour ça.

Alors, êtes vous prêt à composer avec les influenceurs ou ne serez vous personnes, simple mortel ou agence dont la voix résonne en écho dans les abysses du web ?

RECONNAITRE UN INFLUENCEUR

N’importe qui peut aujourd’hui transcender sa présence en ligne, se draper dans le manteau de l’influence et tromper son prochain quant à sa nature d’individu insignifiant. Cependant, quelques indices permettent d’appréhender le véritable berger du pédant arriviste, notamment par sa capacité à manipuler des troupeaux de moutons asservis pour les mener à la falaise du vide cérébrale. Créatures incapables d’émettre un jugement, les influencés créent une cacophonie se transformant en lugubre psaumes, vous permettant de ce fait d’appréhender facilement la nature même de leur maître. Ainsi, les commentaires lices et polis des blogs, les mentions soyeuses comme un rouleau de papier toilette sur Twitter, ou encore les propos élogieux sur un obscur mur d’un triste réseau social sont autant de preuves que nous sommes dans l’antre religieux d’un influenceur.

Parce que nous sommes face à des divinités monstrueuses, n’oubliez pas de mettre un ou plusieurs stagiaires à contribution afin d’appréhender le panthéon de votre secteur, ces derniers pouvant rentrer à tout moment en catalepsie face à un tel étalage de folie narcissique.

Petit petit petit

Indice numéro 1 : les classements

Il est commun de mettre en concurrence des êtres magnifiques, comme les romains accumulant les épopées à la gloire de Jupiter, à Neptune ou à Urectum (le frère d’Uranus, moins connu cependant) pour assurer une certaine hiérarchie. Cette joute de position prend parfois des allures épiques à la manière de joutes chevaleresques où tous les moyens sont bons pour gagner la compétition de façade.

Pour débuter votre traque, vous pourrez vous référer à ces classements ou listes qui pullulent sur la toile. C’est la partie visible de l’iceberg, la plus rapide à identifier et c’est pourquoi nombre d’agences de relations presses ne s’embarrassent plus en longues recherches. Il en résulte généralement un grand n’importe quoi amenant de pauvres blogueurs à être sollicités pour faire l’apologie de produits divers comme des services de déménagement alors qu’ils ont une ligne éditoriale orientée nouvelles technologies.

Par exemple demandez à votre laquais d’aller faire un tour sur Wikio Top Blog pour identifier les blogs influents dans leur domaine selon les catégories proposées ou de taper « liste de personnes à suivre sur Twitter » sur Google. Il pourra même utiliser des outils dédiés à la recommandation, comme Google Follow Finder ou les options propres aux sites en eux même.

Dernier point concernant cette phase d’amorce, il existe des outils pour appréhender l’influence réelle de quelqu’un comme le très tendance score Klout, dont les mécanismes complexes nous renvoient à l’âge de pierre, quand vos ancêtres commençaient à peine à comprendre ce qu’était le feu, les armes automatiques ou encore les mammouths. Même si personne n’a vraiment encore compris sur quoi reposait concrètement cet indice, il est prit très au sérieux par de nombreuses entreprises donc par définition susceptible d’être utile.

D’après le réceptacle de l’intelligence collective Wikipédia, en version Anglaise, que nous allons traduire encore une fois pour les personnes racistes contre les Rosbeefs :

Klout mesure l’influence en utilisant des données depuis Twitter comme le nombre d’abonnés, le nombre d’abonnement, de retweets, de listes dans lesquels apparaît le profil, le nombre de spam ou de comptes « morts » qui suivent le profil, l’influence des personnes retweetant, et les mentions. Ces informations sont couplées avec les données de Facebook comme les « likes », et le nombre d’amis dans votre réseau pour donner le « Klout Score » qui mesure l’influence d’une personne en ligne.

Voilà, vous avez compris l'indice Klout

Note : A chaque secteur son ou ses influenceurs, n’oubliez jamais de varier les cibles. Vous vendez des biographies à trous de Maître Vergès, pensez à Maître Eolas ! Vous vendez des fusils de chasse, pensez à Aube Nature !

Indice numéro 2 : Le comportement du réseau

Dans un billet précédent, nous évoquions les manières machiavéliques pour faire croire à son influence sur Twitter, ce qui peut vous apporter un certain éclairage sur la difficulté quant à séparer le faux du vrai. La principale donnée qui vous fera identifier un influenceur sera la manière dont ses disciples le glorifient, leur comportement presque sectaire. Un influenceur s’identifie donc par le comportement de tiers.

Sur la toile, vous le reconnaitrez à sa cour, à ses laquais qui le suivent, iraient mourir numériquement pour lui. Les galions de l’influence naviguent sur une mer d’êtres fantomatiques qui suivent les sillages consuméristes d’un corsaire porté au rang de mythe. Naufrageur des temps modernes, vous pourrez vous appuyer sur un ensemble de stratagèmes pour ériger le phare de votre plan diabolique visant à faire échouer sur vos rivages le flibustier et l’arracher pour un temps à cet océan de disciples lobotomisés.

Indice numéro 3 : L’âme humaine

Loin d’être un éphèbe des temps modernes, homme autant que femme, l’influenceur est d’ordinaire de morphologie anodine voir disgracieuse (sinon il ne serait pas caché derrière un ordinateur), barbu et aborde un regard apathique reflet de toute la misère du monde qui l’a pendant des décennies oppressée. Souvent, c’est un individu commun, sans vraiment de charisme et ce n’est donc pas ainsi que vous saurez faire la différence.

Il vous faudra sonder l’âme humaine à la manière d’un profiler entrant dans les effroyables rêves d’un grabataire édenté. Entrez dans la tête d’un influenceur et identifiez la manière dont il va agir, se glorifier ou étaler sa magnificence pour mieux le repérer. N’allez pas trop loin par contre dans cette quête identitaire (ou sacrifiez un stagiaire) au risque de finir dans un sordide hôpital psychiatrique, enchaîné dans une soyeuse camisole de force et hurlant à la mort votre score Klout ou votre position dans Wikio.

Les influenceurs sont également des femmes !

Indice numéro 4 : Un influenceur connaît des gens

C’est un fait : un influenceur est une personne importante. Il connaît des gens haut placé, qui eux même le louange, rencontre des personnalités du sport, du cinéma, de la musique ou de son secteur, va à des rencontres prestigieuses dans des hôtels luxueux dont il revient le regard rempli de modestie et les bras chargés de gadgets ou est invité à des repas officiels étatiques. Vous ne pourrez pas rater ces événements quotidiens, ils vous feront l’honneur de partager leur vie de dandy des médias sociaux à leurs prolétaires communautés.

Ne vous étonnez donc pas de voir sur un profil une personne hautement placée n’ayant jamais travaillée avec l’influenceur en faire son apologie, c’est un retour win-win (à ne pas confondre avec Oui-Oui ou sa maman Sissi). C’est très tendance pour un directeur de montrer qu’il connaît un influenceur, et inversement. Vous pourrez vous même le recommander !

Indice numéro 5 : un influenceur peut vous briser

Dernier indice, un influenceur n’a pas ou peu d’humour dès lors qu’il sent une pointe de dénigrement de votre part pour sa magnificence (sauf s’il s’agit d’un autre membre de sa caste auquel cas il pardonnera volontiers l’impudent). Il pourra dès lors lâcher ses hordes décérébrées contre vous, vous briser dans votre secteur vous rendant de ce fait persona non grata et plus précisément paria condamné à l’exil sur des terres inconnues suintant les enfers (type skyblogs) voir vous mettra le couteau sous la gorge, ou plus précisément son carnet d’adresse sous le nez.

Dans la même veine, vous reconnaitrez l’influenceur aisément si vous même vous égratigniez un temps soit peu son image : il peut avertir votre patron de vos péripéties personnelles et compromettre leur amitié sur le simple fait que vous l’ayez un peu bousculé. Il est comme ça dieu, dès qu’on le cherche, c’est les 10 plaies d’Égypte qui s’abattent sur vous.

Influenceur s'apprétant à pourfendre les vilains

Nous avons par ailleurs, avant la diffusion de ce billet, pris nos dispositions pour faire face à la colère divine : arche de Noé avec nos stagiaires prête à prendre le large, bail de notre crypte renouvelé, carnet d’adresse prévenu de possibles mails courroucés les engageant à nous envoyer en Mayenne, croix et clous huilés pour une meilleure adhésion …

ATTIRER LA FLIBUSTE

Une fois les influenceurs identifiés, il va falloir porter votre voix en oubliant toutes notions d’éthique (brrr, ce mot décidément), de morale (brrr) voir de respect vis à vis de vous même afin qu’ils rentrent dans votre réseau, sur votre tableau de chasse.

Logique 1 : Blogs

Votre blog diffuse de l’information de grande qualité mais ne trouve pas de relais suffisant alors qu’il en revêt tous les attributs ? Pourquoi ne pas attirer l’attention des influenceurs quant à son existence afin qu’ils se rendent sur vos terres et jugent du formidable potentiel de votre dialectique ? Surtout que vous pourrez les relancer à outrance pour qu’ils partagent et glorifient vos écrits !

=> Backlinks

Qu’est ce qu’un backlink ?

D’après la sainte encyclopédie Wikipédia réceptacle de l’incommensurable savoir du citoyen lambda,

Les liens retour (de l’anglais backlinks) sont les liens pointant vers un site ou une page web.

[Exemple] Une agence faisant l’éloge d’un de nos articles (enfin quelqu’un de censé).

Une agence nous gratifie

Dans notre cas, qui est de toucher un influenceur, il s’agit de faire un lien qui pointe vers son blog, en écrivant un commentaire faisant l’apologie du dit blogueur. Une autre méthode pratiquée par d’obscurs trolls consiste à lancer un fort signal par une salve d’insultes mais je la préconise qu’en dernier recours, quant bien même s’abreuvoir des pleurs énigmatiques d’un antéchrist des temps modernes puisse procurer un certain plaisir malsain.

Pour étayer mes propos, je prendrai pour exemple un influenceur connu qui est Gonzague Dambricourt, qui à l’inverse de ses pairs est imberbe de prime abord (maladie ?) mais dont les extravagances capillaires l’ont portés en héro des blogueurs et ennemi des coiffeurs. Un peu à la manière de ces créatures monstrueuses qui apparaissent dès lors que leur nom est invoqué (CandyMan, Michou), cette divinité est connue pour réagir dès qu’une personne aborde ou égratigne sa grandeur : nous allons tenter de le faire venir sur nos terres par des cantiques élogieux (méthode 1).

Gonzague Dambicourt est un être parfait brillant dans le firmament de la blogosphère à la manière de l’étoile du Nord. Il est à notre vie ce qu’est le fromage pour une souris, existentiel mais dont l’existence est parsemé de trous.

Le backlink est pour vulgariser une sorte d’invocation d’esprits hantant les sordides couloirs de l’hôpital psychiatrique de l’influence : un nom, une formule consacrée et la créature apparaît devant vous. Magique !

=> Commentaires

Un influenceur a très souvent un blog, un lieu de culte dédié à sa glorieuse personne où d’improbables cantiques résonnent. En ce lieu saint vient s’entasser une masse grouillante de commentateurs acquis à sa cause. Un disciple ne pense pas, il se cantonne généralement d’affirmer qu’il est le premier à poster un message, se lance dans de vagues apologies visant à transcender son gourou ou entonne une analyse aussi neutre qu’un Suisse pour compléter la vision du maître sans en attirer son courroux (rappelez vous, les 10 plaies d’Egypte). Parfois se glisse un magnifique Troll qui permettra d’une part d’observer la fidélité aveugle des adeptes mais également témoignera de la jalousie latente portée sur ce nouveau messie. Un influenceur qui n’a pas de Troll est comme un homme politique sans casier judiciaire, il n’est pas crédible.

Réfléchissez bien à votre commentaire

Parmi cette foule décérébrée, vous devrez vous frayer un chemin. Vous ne serez pas le seul à lever le poing ou le doigt pour attirer son attention, vous devrez composer avec les commentaires d’autres plus au fait des mécanismes inhérents à la captation d’attention (certains sont des accrocs).

Notre conseil est simple : n’hésitez pas à remettre en considération le billet de votre hôte, par une diatribe digne d’un critique gastronomique oeuvrant sur un obscur jeu de télé-réalité, le côté théâtral assouplit des insultes (sauf si évidemment cela vous démange trop). Construisez votre argumentaire sans pour autant le développer, relevez quelques erreurs autres que l’orthographe ou la grammaire ou donnez un point de vue aussi éclairé que le fut Claude François, puis enjoignez le Maître de cérémonie à venir sur vos terres pour prendre acte de votre analyse.

=> Blog roll

La Blog Roll est un ensemble de liens que l’on retrouve sur de nombreux blogs qui servent à désignés des sources jugées crédibles par le blogueur. Si la blog roll n’a pas le même touché qu’un proctologue-dentiste, et n’est pas réellement intéressante en terme lien, elle joue sur le tableau du nombrilisme couplé de paranoïa.

Un influenceur a généralement mis en place tout un ensemble de dispositifs permettant de faire une veille sur son nom et prénom ou sur son nom d’utilisateur, afin d’être à même de détruire la misérable existence de ceux qui s’attaqueraient à lui ou tout simplement par orgueil sans préjugés. Grâce à la BlogRoll, dès lors que vous publierez un article, même s’il n’a rien à voir avec l’influenceur, il vous permettra néanmoins d’apparaître dans sa curation :

[Exemple] Un autre influenceur, Kriisiis (barbu bisounours cette fois ci).

Blog Roll d’un site :

Obscure blogroll

Résultat Google :

Résultats Google

Vous l’avez compris, la Blog Roll est un excellent moyen d’apparaître dans les outils de curation des influenceurs et de montrer votre misérable existence. N’hésitez pas à mettre des noms plus glorieux comme « Le Grand Kriisiis » ou qui interpellent « J’ai passé la nuit avec Kriisiis ».

Logique 2 Twitter :

=> Twitter est un piège

Attention, Twitter, à la différence d’autres supports, peu s’avérer particulièrement délicat pour attirer les influenceurs sur votre tableau de chasse. En effet, si sur un blog ou un réseau social l’influence ne n’apparait pas aussi facilement qu’un communiste rubicond à une réunion syndicale, sur cette plate forme il existe trop de paramètres qui permettent de voir d’un coup d’œil la sombre caste auquel un internaute appartient (ratio following/followers, retweets … ). Hors, un influenceur n’ira jamais suivre un mortel de chez les mortels, mais fréquentera sa haute sphère, son cercle maudit. Vous devrez faire croire quant votre propre influence, n’hésitez pas à mettre en application les conseils prodigués dans notre précédent article avant de vous lancer, ce qui vous facilitera le travail.

=>Re-tweets

Sur Twitter, vous allez pouvoir facilement toucher des influenceurs grâce au RT à outrance. En effet, trop d’agences ou de néophytes débutent par suivre un influenceur et ne le retweetent qu’une ou deux fois, pour finalement, tels des abeilles, aller butiner sur d’autres fleurs mortuaires. Vous devrez rester focaliser sur votre objectif, lui montrer que vous êtes là, prêt à l’accueillir dans votre modeste réseau à la manière de Judas accueillant les Romains, votre engagement et votre persévérance ne pourront que l’épater.

Note : N’utilisez pas la fonction implémentée dans la plateforme mais faites vos retweet à l’ancienne car elles apparaitront dans les mentions. Il s’agit d’un copier coller du tweet orignal et de ajouter « rt @ » pour un message de type « rt @maitre_pourriture je suis allé me faire les griffes ». Vous pourrez également y déposer votre avis.

=> Follow – defollow

Méthode qui a fait ses preuves que l’on pourrait assimiler à un tapotage intensif sur une épaule écorchée vive. Sur Twitter chaque fois qu’un abonné vient s’ajouter à la masse grouillante de vos followers il vous ai envoyé un avertissement. Il y a peu de chances qu’un influenceur ai désactivé cette fonction tant le flot de mails le conforte dans son égo d’homme au dessus des hommes. A force de vous abonner et désabonner, l’influenceur finira par vous identifier par delà les autres berniques accrochés à son lugubre rocher et vous considérera avec toute l’attention qu’il faut.

=> Fouresquare

C’est notre conseil du jour. Il peut être un peu angoissant pour l’influenceur, mais n’hésitez pas à faire des check in à toute heure juste en bas de chez lui, ce qui donnera sur Twitter « Je suis devant chez @Camj59 http://f4sq.com/telephone Salut Camille je te vois ! » . Au fur et à mesure du temps, il devrait prendre conscience de votre existence et vous ouvrir les portes de sa sphère privée, ou de sa cellule capitonnée (tout dépendra du degrés d’utilisation que vous ferrez de ce brillant conseil).

N'hésitez pas à l'entrainer de force !

Logique 3 :  Facebook ou LinkedIn

Sur Facebook, LinkedIn, Viadeo, bref sur un sombre réseau social, toucher des influenceurs est plus facile car répond à des logiques de maison de retraite, la mémoire en plus. Chaque profil est une chambre suppurant l’odeur de vieux suppositoires qu’il vous faudra pénétrer malgré les relents qui vous assailliront. Généralement, il existe donc deux types de personnalités influentes sur ces plates formes :

• Le collectionneur : il accepte tout le monde et n’importe qui pour se constituer une forte communauté qui ne pourra s’empêcher de commenter ou d’aimer la moindre de ses paroles. C’est le nombriliste par excellence.

• Le réservé: il se créer un réseau constituer de ses pairs, qui peuvent appartenir à la première catégorie. Il trouve suffisant de jouissance avec son blog ou son compte Twitter, le réseau social montrant un peu plus son caractère « cercle maudit ». C’est l’élitiste par excellence.

Pour toucher les réservés, vous allez simplement rajouter un maximum de collectionneurs. Ils sont facilement identifiables par leurs énormes communautés d’où résonnent des chants religieux lugubres. Une fois que vous aurez un certain nombre de collectionneurs, vous pourrez alors toucher des réservés, un peu comme chez les Pokémons.

Comment ? Les réseaux sociaux généralement afficher des « amis » commun qui vont vous crédibiliser. Hors, comme vous aurez dans votre réseau des collectionneurs en pagaille, appartenant au même monde que les réservés, alors il y a de fortes chances qu’il vous prenne pour l’un d’eux et vous acceptent. Facile.

Les réseaux sociaux sont la manière la plus facile et rapide pour capter l’attention de ces monstrueuses créatures, disposant qui plus est de messageries en interne pour les relancer sur vos articles, vos opérations voir sur des faits de votre vie (comme le décès de votre vieille tante à cause d’un Ipad dans un four).

Germain, notre stagiaire, a mal interprété "attirer les cerveaux" ...

Logique 4 : Vie Réelle

Enfin, dernier point, n’hésitez pas à vous rendre sur des lieux de rencontre d’influenceurs (conférences, dîners Tweeter) pour d’une part les aborder, puis dans un second temps les enlever (très facile, invitez les simplement à vous suivre en vous faisant passer par le représentant de Mark Zuckerberg en France ou tout simplement en semant des Springles ou tout autre corps gras sur le trottoir jusqu’à votre Kangoo). Une fois séquestrés, forcez les à écouter Line Renaud ou Mireille Mathieu à plein volume, puis apportez leur un ordinateur.

Dès qu’ils vous auront accepté, relâchez les en leur précisant que s’ils venaient à vous supprimer de vos contacts, ou même appeler la police, vous n’hésiteriez pas à utiliser les obscènes photographies où l’on les voit manger des végétaux et des boissons biologiques contre eux (au pire des cas, si vous n’avez pas réussi à leur faire ingérer ces poisons, photoshopez).

Attention, je vais balancer Renée la Taupe

ACCUEILLIR UN INFLUENCEUR DANS SON RESEAU

Un peu comme l’on va adopter un enfant dans un pays pauvre ou un chien à la SPA, accueillir un influenceur dans son réseau va modifier profondément votre quotidien, la manière dont vous agissez sur la toile.

Accueillir un influenceur peut être contraignant

Ainsi, a la manière des Services Sociaux pouvant vous retirer la garde de votre animal de compagnie, la conscience morale des influenceurs les poussera à s’extirper de votre réseau si tenté vous étiez de vous lancer dans des monologues graveleux, de faire l’apologie du communisme ou même de critiquer une marque dont ils sont les ambassadeurs (faites très très attention à ce point).

Véritable épée de Damocles au dessus de votre tête, avoir des influenceurs dans ses amis Facebook, ses followers Twitter ou ses contacts LinkedIn vous poussera lentement vers une psychose du mot, vous étrennant sur les chemins de la paranoïa. Dans la majeure partie des cas, les Anges Déchus, ces influenceurs d’un temps qui avaient créé une collection digne d’un caviste belge finissent par devenir d’ignobles trolls vomissant leur haine sur la toile ou dans d’obscures salles aux murs matelassés.

Vous venez d’invoquer des être venus d’une autre dimension, apprêtez vous donc à subir de plein fouet leur folie. On n’obtient pas un tel pouvoir sans en récolter les conséquences, vous serez suffisamment prévenu. N’hésitez pas à sacrifier des stagiaires en cas de doute.

Avec des influenceurs dans votre réseau, vous vous métamorphosez. Votre manière de vous exprimer change, est plus modéré. Vous êtes calme, vous réfléchissez avant de donner votre avis. Vous muez, vos poils poussent sur le visage et vos ongles prennent un angle droit. Vous vous transcendez et une aura putride suintant l’égocentrisme commence à vous entourer. Vos chevilles sont gonflées d’égo et dans votre tête résonne de sordides litanies. Mais vous êtes devenu quelqu’un ou quelque chose, une créature choisie des dieux … ne regardez plus vers le ciel, vous y êtes !

La semaine prochaine, je vous apprendrais à déterrer les os de vos ancêtres pour créer un vortex vers une dimension parallèle où les huitres ont prit le pouvoir.

Note : notre stagiaire Hugo en charge de la relecture est malencontreusement resté bloqué dans la Vierge de Fer, aussi veuillez nous excuser s’il y a trop de fautes de grammaires ou d’orthographes.